Terrible 2
仟仟还有几天就两岁了，现在是越来越调皮，不听爸妈话，嬉皮笑脸，到处乱跑，屁股挨不着地。爸妈不停跟着屁股后面，还是不停出状况，而且爸爸妈妈的话都当耳边风，还挺会坚持和说话，让爸爸妈妈哭笑不得。爸妈没有见过别的小朋友，觉得仟仟是够皮的，自我反省觉得小时候都是个乖孩子，不成是象舅舅吧？爸爸妈妈哭啊，做了一辈子好孩子，没想到生个这么调皮的孩子。
虽然把爸妈都累得够呛，仟仟妈妈觉得这是仟仟这个年龄段的特点，这么大小的孩子还不会故意找麻烦，而是好奇心增强了，开始探索世界，而且很多时候试探父母的反应。很多时候不是孩子太调皮了，而是我们作父母的太忙太累了，耐心不够。想想，这个年纪的孩子不调皮你又要担心了。做父母是对体力和脑力极限的挑战，要多点耐心，多点智慧，不要把生活和工作中的压力带到对孩子问题的处理上。在培养孩子纪律性的同时，也要给孩子足够的成长空间。仟仟妈妈一向是自由派，觉得更重要的是让仟仟自信独立的成长。
如下是仟仟妈妈和网友们关于terrible 2的一些讨论。看到别的孩子也这样调皮，心里是个安慰。有些帖子还挺有道理的。
发信人: 仟仟妈妈, 信区: Parenting
标 题: Re: 第一逆反期？
发信站: BBS 未名空间站
我记得我们那么大的时候（17-18个月）也是比较喜欢玩车，我们就专门让他在驾驶座上玩，随便按各个按钮和开关，可以玩半天。不一定要去游乐场的，到哪里都是玩，也是学习。我们还轻松些。
现在跟本对驾驶座不感兴趣了，一上车就爬上自己位子，然后指着驾驶座，说，爸爸开车。指着副驾驶族说，妈妈前面。以前都是妈妈陪他坐后面，现在就喜欢自己独占。
觉得如果不是危险的事情，不如让孩子做做，他玩够了就不敢兴趣了，老是拦着他他更想去做。
发信人: 仟仟妈妈, 信区: Parenting
我们这个天天洗澡的时候，明目张胆的站着开关水龙头，这几天刚学会，还特得意。我看他新鲜几天。
【 在 Msbonod (爱爸爸, 爱妈妈, 爱QiQi) 的大作中提到: 】
: 她有没有某天突然站在浴缸里, 试着开龙头?
: 或者你正刷牙, 一个不留神,她一个倒栽葱趴到浴缸里头?
: 跟几个朋友聊起宝宝们的小事, 人家最后都说: 哦, 那我们宝宝倒没有这样过…
: 以后得跟你多聊聊:)
发信人: 仟仟妈妈, 信区: Parenting
我们的水温不会烫伤的。太热的话他会说自己说“hot”，然后对着水龙头吹气 :D。有
时候他自己把开着的水龙头关了，很严肃认真的和我们说“不开”。
【 在 DgniD (水洒了) 的大作中提到: 】
: 烫不？
发信人: luckydtd (lucky), 信区: Parenting
抱歉没能及时回复你的帖子，刚回了，才发现这个，再贴过来吧。
“与其说是培养孩子，不如说是先培养自己的情商，然后给孩子做榜样”——举双手赞成这话。
我认为，面对负面情绪，最好还是慢慢学会控制自己，这样对人对己都好。以前一直觉得教孩子就象训练动物那样的强化条件反射，所以如果其他办法都不管用，就经常用训斥、表现得生气等心理学上所谓的negative reinforcement，事实证明这样的行为的效果和给孩子造成的伤害比起来，是得不偿失的。这也是我为什么对那时的错误感到无比内疚的原因。任何学习的过程都可以解释为强化条件反射的过程，但对孩子来说，不是任何强化都有助于学习，negative reinforcement虽然可以校正某些行为，但同时孩子也会学习用同样的方法处理问题，如果当孩子用和大人一样的方法却得到完全不同的结果时，孩子还会很迷惑，进而对大人产生不信任。比较抵触什么trouble two，trouble three的说法，我觉得那是基于家长作风的一种对孩子彻头彻尾的歧视。事实上，这里所谓的trouble应该是家长没有因为孩子的发展规律适时地调整教养方式，而给孩子造成的trouble。
基于我对自家孩子的观察，孩子的不合作总是有原因的，这里的原因是从孩子角度出发的，而且多数情况下孩子自己也不知道为什么这样，可能是当时情况下一个很细微的细节，也可能会是之前发生的什么事情甚至几天前的事情造成的影响。总之，孩子会因为找不到原因，或找不到根本解决办法而陷入一个类似死循环的境况中lose掉了。这时，家长的逼迫会使情况更复杂，往往最后导致一种情绪上的宣泄，但问题并没有真正解决。从这样的角度看，孩子根本不是有些家长认为的那样，是在故意找麻烦。所以家长的责任应该是尽可能帮助孩子发现问题的根源，虽然这很难达到，但最少应该做到引导孩子从这种死循环里解脱出来，比如多给出一些选择，多问问小人的想法等等。
可能说得太抽象，举个例子吧。就拿你讲的这个事情来说。我猜旺旺有可能是因为心里不情愿去playground，又觉得妈妈的话不能不听，于是选择了一种能暂时令问题得到解决的方法——在车里玩，而不坐carseat。这时如果你的目标不离开去playground或坐carseat，孩子都不会从这个循环里跳出来。如果我的猜测正确，那么解决办法就是，问问孩子去playground玩是不是有什么问题，是不是不情愿被从某件事中打断而去playground玩，等等。当然，猜中孩子的心思很具挑战性，需要平时的积累，捕捉每一个生活细节，尤其是孩子的眼神——这神奇的窗口能告诉你太多东西的。
最后还是那句话，家家孩子不一样，如何教养要靠家长的智慧。
–
发信人: luckydtd (lucky), 信区: Parenting
标 题: Re: 第一逆反期？
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Aug 22 14:28:49 2007)
发生类似的没有什么危险的事情，如果你不立即做出反应，多数情况因为得不到任何形式的强化，这种行为会逐渐消失，损失就是你的暂时容忍和事后收拾的工作。对于一些有一定危险的行为，也可以尝试将结果控制在无害的状态下让孩子吃一些小小的苦头。
其实只要耐下心来，选择还是很多的。
【 在 Msbonod (爱爸爸, 爱妈妈, 爱QiQi) 的大作中提到: 】
: 关于这个不能随便说No, 我也在很多地方看到. 可是很多时候她做一些需要
: 制止的事情, 比如扔杯子扔碗, 我怎么制止她呢? 这种情况, 是不是也不要
: 说No为好? 比如我说: 不能扔杯子, 这样算不算”随便说No”呢?
: confused, 请指点~
发信人: swanway (人见人爱，花见花开), 信区: Parenting
标 题: Re: 第一逆反期？
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Aug 22 23:11:55 2007)
强制和说No不是同一概念，不是说No就意味着不容忍,不耐心。Msbonod所列的事情，比
如玩马桶水，扔饭，瓜瓜都干过，但是两次以后就不干了。为什么？我们对他说No了。
怎么个No法，No就是No，坚决执行。特别要不得的是你说No了，他哭闹，你一心软，想
想也没什么就算了，他就学会了：只要我一哭闹，爸爸妈妈就让我了，所以依然可以接
着干。哭闹到你change your mind。这时你就发现你完全受孩子控制了。
我想说的是,一旦你决定某件事需要说No的时候，把这个No坚持到底，他的抵抗是不会
持久的。可能当时情境下会让你付出更多耐心，心疼孩子，怀疑对孩子是不是太苛刻，
是不是会扼杀他的天性，但未来的回报将是无穷的，你不用次次都跟他说No，他自己就
知道怎么做，他的选择是从他自己内心出发的，因为你在他自己都不知道怎么做，
confused的时候帮他确立的正确的方向。
发信人: Msbonod (爱爸爸, 爱妈妈, 爱QiQi), 信区: Parenting
标 题: Re: 第一逆反期？
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Aug 22 14:48:59 2007), 转信
直白地说, 就是她爱扔就扔吧, 不理她, 扔得没意思了, 她自然就不扔了.
回头试一试
【 在 luckydtd (lucky) 的大作中提到: 】
: 作为最后一种措施，强制手段的直接效果是明显的，但与其频繁使用不如作为备用威慑
: 力量。强制手段的施用，感觉上就像抗生素的使用，滥用只能导致抗性增加和强制手段
: 的升级。和颜悦色不是造成孩子逆反的原因，罪魁祸首应该是随便的say NO，不容忍，
: 为达眼前目的而“不择手段”，和原则的界限不清等等。当然坚持和颜悦色的父母现在
: 可能会付出的更多，但未来的回报将是无比丰厚的。最后澄清一下，耐心不是唠叨，耐
: 心不是没有原则，耐心不是完全地放弃使用强制。
※ 来源:·WWW 未名空间站 海外: mitbbs.com 中国: mitbbs.cn