成长日记

回国3周记

10月中到11月初,我们一家人回国3周。这是5岁的仟仟第二次回国,2岁的佑佑第一次回国。上次回国是3年前几乎相同的时间,所以佑佑和当时的仟仟一样大,因而很有一点deja vu的感觉,只不过由一家3口变成了一家4口。回国这3个星期,我们途经北京,桂林,北京,深圳,香港,广州,桂林,武汉,荆州,武汉,北京。当然仟仟和佑佑没有这么折腾,他们在公公婆婆家里呆了两周后,就到了爷爷奶奶呆了一周。而我们就在3周内好好体会了一下空中飞人的生活。

由于旅途太累,加上天气饮食的问题,我在北京开始上吐下泻,北京的事情办完就没有逗留,马上离开飞到深圳。接着我在路上又发作好几次,人都软绵绵轻飘飘的。等我才好点,接着佑佑一到湖北爷爷奶奶家里又发了整整一个星期的高烧,烧到了41-42度。前3天我们还坚持着没有让他打针,看着烧怎么也不退,我们的离程也逼近,迫不得已,我们从了,带他到医院里面打了3天吊针,真的是打到走之前最后一天。还好打完针他就恢复了,路上也没有多发作。

这次回国行程太紧(上次我们回去6周),又加上我和佑佑的病,真是舟车劳顿,人仰马翻,真的是把我们累怕了。经过这一折腾,估计我们短期之内不会再考虑回国啦。

主要感想如下:

1. 仟仟整个行程都没有生病,非常开心。比在美国活泼多了。走之前其实才换学校,加上一些意外事件,狠狠折腾自己和全家人一个月。没想到回国一趟,玩得很开心,性格突然转了一个弯,变得非常甜蜜。而且非常喜欢看国内的少儿节目,在爷爷奶奶家里一星期,因为佑佑生病,爸妈忙着照顾,仟仟基本都是从早到晚看电视,学会很多有趣的表达,自己也觉得很有趣。结论:感觉5岁以上回国,孩子就会比较喜欢。

2. 仟仟上次回国前,已经在幼儿园一年多,到两岁回国,大病小病已经狠狠锻炼了免疫系统,所以虽然也是第一次回国,而且呆了6周,到处乱摸乱吃,却没有生病。可是佑佑走之前才上幼儿园一个月,之前在家养,基本没有病过,所以回去就被狠狠锻炼了。因为回去大病一场,回来又立即回到幼儿园重新熟悉,哭了快2个星期。加上疼爱他的公公婆婆走了,换来还不熟悉的奶奶。经过这系列折腾和变化,感觉佑佑的性格也大变,从原来的满足和甜蜜(contend & sweet),变得有点暴躁和刻薄(bitter). 本来非常放松的佑佑,现在只要妈妈,其他的见谁都说是坏蛋。 结论:生病可以锻炼孩子的免疫系统,2岁回国还是有点早。

3.  全国各地主要城市到处都在基建,比三年更甚。环境比3年前更为恶劣,连桂林都感觉灰蒙蒙的啦。然后是各地感观

北京

没有到处走,就呆在饭店附近,在动物园附近。天气还是灰蒙蒙的。路边小吃店还是蛮正宗的,总类也多,价钱也合理,卖粥的小店都配了平面大彩电。刚去的时候吃着小店,想起我们当年在北京的生活,很是回味的。可是饭店里面东西贵的离谱,而且不新鲜,像是在抢钱,觉得有钱人还是多,否则谁在买单?要不然就是公费开销。我在路边小店没吃出事,就是在饭店里面吃出事来的。因为倒时差,起得很早,可是街上早就挤满了来来往往的人和车。总体感觉累,不宜于居住,特别是我们这些无房的外来者。在北京呆了3天,最后一天开始上吐下泻,天气又冷,觉得一刻也不想呆了,第四天一早就逃离了北京,飞往温暖的南方,都没有来得及和其他人打招呼。

深圳

离开北京去深圳的时候是迫不及待。首先是因为身体实在不舒服,特别想去温暖的地方,而且那里有多年不见的朋友,想起来很温馨,迫不及待的就飞去了。深圳果然没有让我失望。一下飞机,我们就脱下冬天的衣服换上了短袖,这可是10月底啊。然后见到好多年没有见面的好朋友,开心难以言表。因为靠近热带,深圳的绿化很好,而且是那种热带的植被,郁郁葱葱,有无限生机的感觉,而且有山有海,连绵不绝,一下人就精神好多了。到处参观下来后,感觉两点。第一, 深圳的高楼真的好多好多好多,包括居民楼和写字楼,都是那种几十层的,而且到处都是。当然我不是拿它和我们所处的美国农村相比,而是在我去过的中国大城市里面,感觉都是没有见过的。其他的大城市,包括北京上海,都会有些老城区和历史古迹,和现代都市缓解一下,然后和周边的城市吧,之间还有些田园或者草原风光。哇,可是深圳,包括她周边的城市,都像是在热带原始植被中突然建设出来的大都市,没有一点缓冲,没有一点过去。感觉深圳在之前一定是个风景很美的地方,现在任然可以看出来。可是突如其来的现代化都市,周边城市的连绵不断工厂和宿舍,感觉对环境真是直接侵入啊。所以,我们在深圳的朋友都说,深圳的蔬菜水果都是外地运进来的,他们都不敢买本地的。当然,房价就更不用说了,而且每个小区非常之大。我们朋友所在的小区,可算是比较好的区,一个小区,就有5万人口!所以,朋友说,小区里面各种生活服务都有,小朋友就近上学,各种兴趣班都在小区里面可以解决,也算很方便。朋友的孩子才6岁,上的学前班,本来就是一个可爱乖巧聪明的女孩子,词汇量惊人,已经可以阅读在我看来非常复杂的中文图书。我呆的一个周末两天,她有3门课的作业,语文,数学和英语。然后朋友周末两天主要的精力就在督促孩子完成作业。这已经是个非常聪明,自律的孩子啦。想想我们仟仟也5岁了,可是基本什么都不会呢,加上也没有这么能干和自律,加上佑佑,我立马可以看到回国后我作为父母的工作量和压力。唉,看来我们也只有在美国放养比较轻松实际了。第二点呢,就是深圳年轻人特别多。周围的工厂里面都是18-9岁到20多岁的年轻人,每天工作早上8点到晚上11点,每周工作6天,周日休息一天。看下来,觉得富士康真的还算是很好的地方了。而且这样的工作强度,却是微薄的工资,所以他们要求加班,因为可以多赚钱。看到这么多本来应该朝气蓬勃,充满创意的年轻人,日复一日做着简单枯燥,没有上升路线的工作,觉得很难过。当然,这比他们在农村的生活还是好多了。可是,一个国家,如果不给年轻人基础的教育和保障,不给他们上升的路线,而是把他们当做简单的劳力输出,发展怎么持续?所以,感觉中国还是需要产业升级啊!回国感觉我们都是老人啦,年轻人太多,劳力不值钱。加上变化快,人们都怕过了这个村没有那个店,有点急功近利。而在美国这个老年人社会,社会比较稳定,感觉压力小很多,个人发展时间比较充裕。

香港

生长于南方的我,从小在香港流行文化影响中长大。不瞒各位,香港曾经是我小时候立志要居住的地方。所以这次去算是了结自己一桩心愿。虽然之前各个朋友都让我不要把香港想得太好,香港还是好好的让我惊喜了一回。首先,香港真的是个很不同的城市,和我到过的所有城市都不同,包括新加坡。香港有山有海,环境也保护得很好,中西合璧,真的很有趣。我感觉香港人还是很热爱自己的城市,环境和历史都保护得很好,市容比我想象中要干净整洁多了。我们一到旅馆,就很幸运的免费升级为顶层执行套房。虽然旅馆房间在别的地方也算是偏小的,可是这是在香港啊,顿时感觉香港对我们挺好的。然后,香港真是个购物天堂啊,各种店铺非常集中,而且琳琅满目!第一天,我一出旅馆就开始在各个店铺流连忘返,竟然一直转到晚上各个店铺关门,都没有走出这个街区,而且已经基本买好我计划买的各样东西。当我很得意的和小于同学宣布我的香港购物行已经结束,他很蔑视的看着我说,我还哪里都没有去,明天要抓紧时间!等我一看旅馆的购物指南,差点要晕倒。最令我吃惊的是,香港的珠宝店之多,比杂货店还多,真的一点不夸张,一个街区,就是一个方方正正的block啊,可以同一个品牌东南西北各个方向开4家店,加上对面街区的,其他各个品牌的,步行几分钟内看到10家轻而易举。各位,这可是珠宝店啊,而且每家都是琳琅满目,客来客往,可见来香港购物人之多。而且,其实老外很少见,大部分还是亚洲人。我们去的还是周一,避开了深圳周末来港的购物人潮。真的是哪里来的这么多人啊!之后两天,我们去的所有购物区,无论是平民还是高档的,从早到晚,无一不熙熙攘攘,川流不息,哇。。。真的不知道哪里来的这么多人啊!而且是周一啊!除了一句购物天堂,没有别的语句可以形容。这样的疯狂,连我这个曾经的购物狂也受不了。好在我也只是曾经的购物狂啦,孩子们还是很好的锻炼了我对时间的危机意识。接下来我们就抓紧时间参观主要景点。另一个意外是,到山顶的缆车,竟然像过山车,很童真很有趣。(我就不过多透露细节了,让各位也留点惊喜)。我们在香港呆了2个晚上,香港之行让我感觉很愉快。觉得香港就是所谓的有钱人的天堂,如果有钱,去香港很爽。但是香港人的普通人和穷人住的公屋,着实也给了我惊吓,高高的楼,密集的很多栋,密密麻麻每一层都是小小的像火柴盒的小窗子,各个方向都是,就像高高的蚂蚁窝。难怪香港是那么实际甚至物质的社会。 作为游客,以后有机会我们一定还会常来 ,还有很多地方都没有来得及去。特别是吃的,由于我们外行,加上时间短,特别是我肠胃不舒服,香港美食天堂的方面还没有体验,还有香港的很多文化活动,更是没有时间去看。这样看起来,深圳靠近香港,还是挺好的一个优点。而在香港居住和工作,还是超出我们的能力啦,也算是了结了自己小时候一个心愿。

广州

然后,我们直接从香港坐火车到了广州,就2个小时。亚运会前的广州,美丽光鲜我们就不多说了。广州和我11年前看到的时候已经很不同了。但是离开仟仟佑佑一周的我已经归心似箭,所以只和同学们吃了顿饭就走了。吃的是湘菜, 毛家菜,挺正宗的。感觉自己这次回来肠胃不舒服还是损失挺多,不过也免了回来减肥之苦。同学们都挺累的,特别是女同学,基本没有时间多看孩子,基本都交给老人家带了。然后晚饭一过我就连夜飞回仟仟佑佑的身边,到家里是深夜,小朋友们和公公一起睡着了。这是我第一次离开佑佑,也是我第二次离开仟仟。感觉美国的日子虽然简单,但是可以天天陪着孩子们慢慢成长,还是比这样空中飞人的生活幸福多了。

桂林

我亲爱的家乡就不多说了。在我们结婚的酒店门口带着两个孩子合了影,转眼都10多年了,日子真的过的快啊。这么多变化,好像又没有什么变化。桂林环境其实挺不错,生活很休闲,特别是老人们,早上起来,仟仟佑佑跟着江边的老人跳舞做操,很高兴。平时公公婆婆带着到各个公园里面玩,仟仟佑佑很喜欢,不想走。我抓紧一切机会,狠狠吃了很多次米粉,仟仟佑佑都很爱吃。我们的乡亲好淳朴,这么多年米粉还是这么便宜,二两2块钱,三两3块钱,我们一家4口加上卤蛋付竹饮料好好吃个饱,也就10多块钱。米粉店的老板们还很看不惯我们的奢侈,说我们要2两就够了,3两太多了。他们哪里知道我回来就是要吃个够啊!当然,作为游客,可就没有那么舒适了。一个小公园随随便便就40块钱以上,还用墙把本来就是公共的景区挡起来,这还是太穷了呀,要是国家把那些个万亿花点在环境保护上,地方也不至于这么缺德了呀。反正我们是哪个景点都没去,仟仟佑佑被公公婆婆带着,有本地老人证,就不用钱。

湖北-荆州和武汉

用我们家奶奶两句经典来总结:光”灰”城市和“堵”城!

湖北,特别是武汉,到处都是基建。环境比上次回来更可怕。武汉已经看不到我们当年读书的影子了。想当年,从漓江烟雨中来到武汉的我,第一次在看到秋高气爽湛蓝透明的蓝天,至今还是记忆深刻。现在的武汉,几乎是50米之外都看不清人影啦,到处都是灰蒙蒙,太阳都是白日。路上堵得一塌糊涂,车子就像人一样互相拥挤和抢道,没有点水平是没法开车的。湖北是本来的鱼米之乡,千湖之省,而且很多历史名人名胜的,现在感觉就是钱都堆在大武汉了,下面各个小城市的自然,历史,经济,社会环境都一塌糊涂,根本没有什么发展。就希望这几十万亿过后,尘埃落地,武汉还能够恢复以前的蓝天吧。

个人总结:中国还是有很多机会,但是对个人和家庭而言,特别是我们这样拖家带口的,成本比较大。估计至少要再从头奋斗10多年,才可能回到目前水平,然后再求向上发展。可是中国人民工作那个辛苦啊,周六工作是常事,年轻人一大堆等着接班。孩子们基本交给老人带。这10多年下来,孩子们也大了,可能得不偿失。而且同样努力的在美国,估计也能够有不错的发展。具体的讨论一下发展呢,感觉国内产业升级还需要时间,现在回去也是处于熬码头阶段,成本比较高。反正现在赚钱的主要还是房地产和传统产业,还是需要时间观望。

爸爸的酒

仟仟有时候调皮。爸妈就会提醒他,告诉他后果。妈妈还给他讲解“敬酒不吃吃罚酒”的意思。

有天,仟仟告诉爸爸,“爸爸,你的酒是罚酒,妈妈的酒是敬酒,我要到21岁才能喝酒。”看来爸爸的形象比较凶狠啊。

顺便附上仟仟在爸爸的iPad上画的两幅画。大家看得出是什么吗?

佑佑一岁半

体重22磅(%5), 身高50%, 头围50%。体检打了一针,仍然没有什么反应。

除了瘦,其他一切正常,语言能力超前。现在可以从头到尾唱完的儿歌包括小燕子,卖报歌,小二郎,马路边捡到一分钱, ABC, 还有最近春晚最热门的小虎队演唱的蝴蝶飞啊!的副歌。这是佑佑能唱玩的部分和他唱的版本:

“蝴蝶飞啊!就像童年在风里跑。打开梦想的翅膀,让那成长更快更美好!”

特别厉害的是,这是我们教了他几次后就学会的。估计他根本不知道具体是什么意思,但是第二天就给我们完全唱出了了。哥哥唱的ABC听了几次,他就会唱了。而且,他唱歌调子特别准,还喜欢自己替换歌词。比如用歌曲把自己正在做的事情,想说的话唱出来。

童谣更加,很多都能完整念出来。也会灵活运用。说道一个词,他会马上联想类似的。比如和他说白菜,他马上说卷心菜。而且很有自己的想法,脾气倔,也有主见,不容易糊弄。比如出去玩,问他,佑佑睡觉好不好?他会说,不好!反过来问他,佑佑去玩好不好?他会说,好!完全理解否定的概念。比如平时妈妈上班,他总是说妈妈班班。和妈妈睡觉的时候,他就会说妈妈没有班班。

前一段时间试图记下他一天说得话,以证明他巨大的词汇量和表达能力。太多了,我们干脆可以说,佑佑已经可以说话了。什么东西都是一听就会,活学活用,能够运用大量的词汇表达自己的意思,甚至自己造句。比如周末和哥哥出去骑单车,哥哥骑车戴着头盔。第二天,哥哥上学去了,头盔放在家里,佑佑看见哥哥的头盔就说“哥哥骑车带头盔”,这句话没有让我们吃惊,吃惊的是他接着用手摸了一下头盔,然后说“好可爱的头盔啊!” 把我们都吓了一跳!接着换鞋子出去玩,换好后就说 “好嘞!”,拍拍屁股往外走。很喜欢操心,哥哥回家,他会指着哥哥的衣服说” 哥哥脱衣服“。哥哥的胖卡车忘了拿,他会马上把他拿给哥哥,还说”哥哥拿!”

而且会数数了!不管数的概念的话,光念数字可以从一数到10. 要说真正能够数得清的可能是1和2,3个以上就会统称”很多“。当然这个能力也是每天在增长。昨天,奶奶带他去游乐场,有4个人在荡秋千,佑佑竟然说”4个人荡秋千“。

总之,感觉他现在是语言能力的爆发期。主要他才一岁半,有时候听到他用稚嫩的声音说出复杂的童谣,唱出”打开梦想的天窗,让那成长更快更美好“的歌词,就觉得特别可爱。照这个速度,两岁中文就应该运用自如,正好上学学英文。佑佑可以分辨汉字和英文字母的差别,凡是英文字母,一律称”BB”.

现在当然也是最好玩的时候了。调皮活泼的个性也开始慢慢显露,很有哥哥小时候顽皮的影子,但是又有自己的个性,比如倔,脾气大,更坚持自己的主见,没有哥哥那么疯,更加稳重心眼多些。

积累了几个星期的百年不遇的大雪终于快化光了。春天来了,这两天特别暖和。在家里呆了一个冬天的佑佑终于可以出去玩了。从小就被公公天天带出去玩的佑佑,第一次过冬后出去,把自己对户外的热爱都忘记了,什么都不愿意干。但是很快都想起来了,第二天就不肯呆家里了,早晚都要求出去。出去可以自己走很远,一出门就说”游泳池“。 去到哥哥学校,好奇得不行,都不愿意走。看起来等不及去学校了。

虽然吃饭和哥哥一样让人头疼,佑佑睡觉这点上比哥哥好多了。佑佑喜欢睡觉,要按时午觉,晚上一关灯就安静的抱着妈妈睡着了。在佑佑的带领下,和家人的长期斗争下,仟仟的晚上的入睡时间也终于从佑佑出生时候的深夜1-2点,到现在比较正常的9点。仟仟去学校早了,在学校的中饭也吃得好多了,在学校呆的时间长,人也开朗些。真的是早睡早起身体好。

有了孩子真的让生活变得很容易很简单。现在妈妈每天的最大动力和目标就是让孩子们早睡早起。没有孩子的观众可不要小看其中难度。有孩子的观众就一定理解。总之为了这一目标,一家人都得一起努力,尽量的简化生活和工作,特别上班不能浪费一点点时间,要知道白天耽误一点时间,就没法补回来啊。结果培养出来做事的决断能力,工作的效率,和方法都大大提高。在孩子们的带领下,妈妈现在也每天9点睡觉,早上睡到自然醒,对于从前夜猫子的过去,完全是不堪回首,不愿回头。(当然现在已经11:30了,看来网还是要少上)每天到点就要下班,不到万不得已绝不加班,绝不耽误自己和孩子们的时间。有了孩子,强迫着自己把工作和生活画了个明确界限,这是我们这样的亚健康人群长期以来缺乏的自律。为此,我们真的很感激孩子们,让我们重新懂得尊重自己和生活。可爱的孩子们,就像周星星说的,给了我们一个的理由,让我们可以心安理得的放松,放慢脚步,和他们一起长大,享受人生。

如何在美国做一个受人尊重的二世祖

简单的回答是:很难。

回答也可以很长。比如爸爸上星期由于一些关系和两个人见面谈些事。他们是在普林斯顿大学的室友,2006年毕业的。离开校园后,一直在想自己做些事情。最近想出了一个很好的应用,想找人来设计和实现。爸爸问他们怎么解决资金问题,他们说自己出钱。红着脸很不好意思的告诉爸爸说,他们家里一个是开电信公司,另一个是开运输公司的。家里有钱给他们开这个公司。一般而言,在美国做startup,筹钱要需要很多本事的,能从天使或者风投拿到钱都需要很能忽悠。自己出很多钱来运行的,是少数,有时候反而会被当成没有能力的表现。

一句话,感觉美国的二世祖的确没人尊重,普林斯顿毕业的也不例外。大家看中的都是白手起家的本事。

想想我们自己,有时候也会阿Q一下,觉得赚了很多钱,反而对孩子们不好。要给他们自己更多的机会。儿孙自有儿孙福,他们长大了还是不要操太多的心。

给仟仟挑选幼儿园

准备今年夏天仟仟3岁的时候把他送到比较正式的幼儿园。3岁就是preschool啦。最近看了好多家,把我们这里主要的daycare基本都看了。也来汇报一下我们这里的蒙校(Montesorri School)。我们这里有3个蒙校。情况依次如下

第一个,学校有25年历史。老师经验不等,有10年有2-3年。一个班26个小朋友,3-6岁,年纪,性别,种族尽量平均,两个老师,一个leader teacher, 要求4年学位,M certified,讲英文,一个纯讲西班牙语 (这个学校owner是西裔,今年才开始的Spanish Immersion Program)。教室宽敞明亮,蒙氏教具齐全,老师看起来都很nice, 很educated. 总共5个班,我们open house带孩子一起去了。各个老师都见了。一个工作了10多年的老太太,感觉她对小孩子管得多,儿子才碰了下教具就被她阻止,理由是很难放回去。另一个老师,不让他碰,说怕他把小珠子吃了。反而是几个年轻的,对孩子很耐心,儿子去把那小珠子洒了一地,老师没有一点意见,很耐心的捡起来,还和我们解释这个天天发生。决定如果这几个年轻老师有空,就去她们班上。这个学校也是最贵的。一个月(5days,7-6pm)平均要$1200-1400.不提供午饭,也不热饭,要求fully potty trained,而且孩子自己上厕所。在的区比较好,open house 还有parent
volunteers, 看起来都是比较好的家庭。带一个自己的gym. 还有一点比较好的是有2个半月的Summer camp,这样我们休假的时候就不用交钱。

这家算是我们最满意的。比较满意的是环境,老师的质量。比较担心的是孩子要自己上厕所。比较不甘心的是交了这么多钱,孩子和老师比例这么高(是我见到各种学校里最高的),而且只有一个讲英文。比较担心儿子得不到足够的interaction,英文提高不够快。不过,多学习一种语言对他也是好处,现在他在daycare也是双语,在家讲中文也还可以,英文都开始讲了。所以还是准备送他去看看。

变态的是这家还很俏,交了钱还要面试,然后fees + 10% annual tuition non-refundable deposit, 一年合同要履行,除非买学费保险。

其他的两家蒙校都是这里的老校,35-40年历史。director都不错,就是教室器具看起来比较旧。老师和学生比例是1:6-1:10.一个班2-3个老师,20多个孩子。有一家提供lunch, 有一家不提供,可是都不贵,全天就$850-$880.主要不好的是老师看起来良莠不齐,离家比较远,而且学校在的地区不好。(因为是老学校,他们在的区是老区,以前开的时候是唯一住人的地方,这么多年就变成不好的学区了。)

这就是我们的蒙校了。另外还有一家我们列为候选的是我们这个地区独有的young school.概念和蒙校类似,mixed age groups, study centers, 离家很近,20个孩子一个班,3-6岁,两个老师,学校建了6年,教室宽敞明亮,教具很新很漂亮,不要求fully potty trained,老师帮助孩子上厕所。也是不提供饭,不热饭。director还不错,可惜没有看到老师。一个月全天是$980,比较合理。有summer program,没有summer camp,所以休假也要交钱。而且一个月的non-refundable deposit. 我们准备如果蒙校排不上队就去这里了。

我感觉我们挑的时候最看重的就是环境和老师。其他的一些daycare都去看过了, 包括Kinder care, La Patitie, Columbia Academy, Goddard,觉得环境不够好(教室不够大,教具不够多),最主要老师质量不够好,虽然都挺便宜的,老师和学生比例也很高,而且很多都提供饭,但是就感觉还是个照顾孩子吃喝为主的daycare.

相比之下,我们决定还是送他去这个蒙校或者young school看看。

要回国啦!

这个周六就要登上回国的飞机了!7年了,终于可以回家了,仟仟也终于可以和外公外婆见面了。奶奶走的时候仟仟还不会走路,现在都会自己讲故事了。一共回去6个星期,感觉远远不够。好多人好多事,回去再一点一点写吧。

同事都问我,你不会改变主意不回来吧?要不是还想要老二,我还真的不知道呢。

Shy & Dependent 2?

随着仟仟调皮增长的还有几点显著变化,害怕增加,对妈妈的依赖性增强,对老爸排斥增加。如下一一详述。

小时候的仟仟非常大胆,无论对人对事。现在却对以前习以为常甚至喜闻乐见的东西开始害怕,比如松鼠跑过阳台,会把仟仟吓哭,冲过来跑到妈妈怀里。比如剪草机的声音,狗叫声。有时候竟然对天上飞机的声音开始害怕。很搞笑的是,害怕的时候,仟仟会自己安慰自己,说“不怕”,比如看到车子害怕,会说”不怕摩那那”。这两天更进步了,开始正视自己的害怕,妈妈安慰他“不怕不怕的时候”,会说“怕!怕”。

不仅害怕多了,separation anxiety也增加了,特别是对妈妈的依赖性。送去幼儿园开始哭,开始说“妈妈一起去”,妈妈去送的话,半天都走不开,而且妈妈一走就大哭,要老师强抱才行。到哪里都要妈妈抱,喜欢钻到妈妈怀里撒娇,一害怕就往妈妈怀里钻。对妈妈亲得不得了。

相反之下仟仟似乎开始排斥爸爸。爸爸要亲,仟仟拼命摇头,不客气的推开,相反去亲妈妈。睡觉不要爸爸陪,说“爸爸洗澡”“爸爸不睡觉”;相反不让妈妈走开,说“妈妈不洗澡”“仟仟和妈妈睡爸爸枕头”,妈妈走开就大哭。出门也不要爸爸抱,只要妈妈抱。对此爸爸的总结是因为平时都是爸爸培养仟仟的纪律性,这是代价;妈妈心比较软,对仟仟投降比较多。妈妈的看法是爸爸并没有过分严厉,而是每天上下班开车时间太长,和仟仟处的时间比较短,而且回来以后也太累,对仟仟调皮不够耐心,或者陪他玩的不够投入。妈妈虽然偷着享受仟仟的偏爱,也是很注意培养父子感情的,现在开始让仟仟多亲爸爸,多和爸爸玩耍。希望仟仟很快会走过这个阶段,看到仟仟爸爸对他的疼爱。

觉得仟仟以上变化是由于他开始分清家和家以外的世界,父母和父母之外的人,开始有不安全感,体会到和外人相处的社会压力,同时也知道父母是他的避风港。这个成长过程对于仟仟会有很多压力,爸妈这时候要给他的是更多的爱,理解,支持和鼓励,让他能够勇敢自信的面对外面的世界。

Terrible 2

仟仟还有几天就两岁了,现在是越来越调皮,不听爸妈话,嬉皮笑脸,到处乱跑,屁股挨不着地。爸妈不停跟着屁股后面,还是不停出状况,而且爸爸妈妈的话都当耳边风,还挺会坚持和说话,让爸爸妈妈哭笑不得。爸妈没有见过别的小朋友,觉得仟仟是够皮的,自我反省觉得小时候都是个乖孩子,不成是象舅舅吧?爸爸妈妈哭啊,做了一辈子好孩子,没想到生个这么调皮的孩子。

虽然把爸妈都累得够呛,仟仟妈妈觉得这是仟仟这个年龄段的特点,这么大小的孩子还不会故意找麻烦,而是好奇心增强了,开始探索世界,而且很多时候试探父母的反应。很多时候不是孩子太调皮了,而是我们作父母的太忙太累了,耐心不够。想想,这个年纪的孩子不调皮你又要担心了。做父母是对体力和脑力极限的挑战,要多点耐心,多点智慧,不要把生活和工作中的压力带到对孩子问题的处理上。在培养孩子纪律性的同时,也要给孩子足够的成长空间。仟仟妈妈一向是自由派,觉得更重要的是让仟仟自信独立的成长。

如下是仟仟妈妈和网友们关于terrible 2的一些讨论。看到别的孩子也这样调皮,心里是个安慰。有些帖子还挺有道理的。

 发信人: 仟仟妈妈, 信区: Parenting
标 题: Re: 第一逆反期?
发信站: BBS 未名空间站

 我记得我们那么大的时候(17-18个月)也是比较喜欢玩车,我们就专门让他在驾驶座上玩,随便按各个按钮和开关,可以玩半天。不一定要去游乐场的,到哪里都是玩,也是学习。我们还轻松些。

现在跟本对驾驶座不感兴趣了,一上车就爬上自己位子,然后指着驾驶座,说,爸爸开车。指着副驾驶族说,妈妈前面。以前都是妈妈陪他坐后面,现在就喜欢自己独占。

觉得如果不是危险的事情,不如让孩子做做,他玩够了就不敢兴趣了,老是拦着他他更想去做。

发信人: 仟仟妈妈, 信区: Parenting

我们这个天天洗澡的时候,明目张胆的站着开关水龙头,这几天刚学会,还特得意。我看他新鲜几天。

【 在 Msbonod (爱爸爸, 爱妈妈, 爱QiQi) 的大作中提到: 】
: 她有没有某天突然站在浴缸里, 试着开龙头?
: 或者你正刷牙, 一个不留神,她一个倒栽葱趴到浴缸里头?
: 跟几个朋友聊起宝宝们的小事, 人家最后都说: 哦, 那我们宝宝倒没有这样过…
: 以后得跟你多聊聊:)

发信人: 仟仟妈妈, 信区: Parenting

我们的水温不会烫伤的。太热的话他会说自己说“hot”,然后对着水龙头吹气 :D 。有
时候他自己把开着的水龙头关了,很严肃认真的和我们说“不开”。

【 在 DgniD (水洒了) 的大作中提到: 】
: 烫不?

发信人: luckydtd (lucky), 信区: Parenting
抱歉没能及时回复你的帖子,刚回了,才发现这个,再贴过来吧。

“与其说是培养孩子,不如说是先培养自己的情商,然后给孩子做榜样”——举双手赞成这话。
我认为,面对负面情绪,最好还是慢慢学会控制自己,这样对人对己都好。以前一直觉得教孩子就象训练动物那样的强化条件反射,所以如果其他办法都不管用,就经常用训斥、表现得生气等心理学上所谓的negative reinforcement,事实证明这样的行为的效果和给孩子造成的伤害比起来,是得不偿失的。这也是我为什么对那时的错误感到无比内疚的原因。任何学习的过程都可以解释为强化条件反射的过程,但对孩子来说,不是任何强化都有助于学习,negative reinforcement虽然可以校正某些行为,但同时孩子也会学习用同样的方法处理问题,如果当孩子用和大人一样的方法却得到完全不同的结果时,孩子还会很迷惑,进而对大人产生不信任。比较抵触什么trouble two,trouble three的说法,我觉得那是基于家长作风的一种对孩子彻头彻尾的歧视。事实上,这里所谓的trouble应该是家长没有因为孩子的发展规律适时地调整教养方式,而给孩子造成的trouble。
基于我对自家孩子的观察,孩子的不合作总是有原因的,这里的原因是从孩子角度出发的,而且多数情况下孩子自己也不知道为什么这样,可能是当时情况下一个很细微的细节,也可能会是之前发生的什么事情甚至几天前的事情造成的影响。总之,孩子会因为找不到原因,或找不到根本解决办法而陷入一个类似死循环的境况中lose掉了。这时,家长的逼迫会使情况更复杂,往往最后导致一种情绪上的宣泄,但问题并没有真正解决。从这样的角度看,孩子根本不是有些家长认为的那样,是在故意找麻烦。所以家长的责任应该是尽可能帮助孩子发现问题的根源,虽然这很难达到,但最少应该做到引导孩子从这种死循环里解脱出来,比如多给出一些选择,多问问小人的想法等等。
可能说得太抽象,举个例子吧。就拿你讲的这个事情来说。我猜旺旺有可能是因为心里不情愿去playground,又觉得妈妈的话不能不听,于是选择了一种能暂时令问题得到解决的方法——在车里玩,而不坐carseat。这时如果你的目标不离开去playground或坐carseat,孩子都不会从这个循环里跳出来。如果我的猜测正确,那么解决办法就是,问问孩子去playground玩是不是有什么问题,是不是不情愿被从某件事中打断而去playground玩,等等。当然,猜中孩子的心思很具挑战性,需要平时的积累,捕捉每一个生活细节,尤其是孩子的眼神——这神奇的窗口能告诉你太多东西的。
最后还是那句话,家家孩子不一样,如何教养要靠家长的智慧。

发信人: luckydtd (lucky), 信区: Parenting
标 题: Re: 第一逆反期?
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Aug 22 14:28:49 2007)

发生类似的没有什么危险的事情,如果你不立即做出反应,多数情况因为得不到任何形式的强化,这种行为会逐渐消失,损失就是你的暂时容忍和事后收拾的工作。对于一些有一定危险的行为,也可以尝试将结果控制在无害的状态下让孩子吃一些小小的苦头。
其实只要耐下心来,选择还是很多的。

【 在 Msbonod (爱爸爸, 爱妈妈, 爱QiQi) 的大作中提到: 】
: 关于这个不能随便说No, 我也在很多地方看到. 可是很多时候她做一些需要
: 制止的事情, 比如扔杯子扔碗, 我怎么制止她呢? 这种情况, 是不是也不要
: 说No为好? 比如我说: 不能扔杯子, 这样算不算”随便说No”呢?
: confused, 请指点~
发信人: swanway (人见人爱,花见花开), 信区: Parenting
标 题: Re: 第一逆反期?
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Aug 22 23:11:55 2007)

强制和说No不是同一概念,不是说No就意味着不容忍,不耐心。Msbonod所列的事情,比
如玩马桶水,扔饭,瓜瓜都干过,但是两次以后就不干了。为什么?我们对他说No了。
怎么个No法,No就是No,坚决执行。特别要不得的是你说No了,他哭闹,你一心软,想
想也没什么就算了,他就学会了:只要我一哭闹,爸爸妈妈就让我了,所以依然可以接
着干。哭闹到你change your mind。这时你就发现你完全受孩子控制了。
我想说的是,一旦你决定某件事需要说No的时候,把这个No坚持到底,他的抵抗是不会
持久的。可能当时情境下会让你付出更多耐心,心疼孩子,怀疑对孩子是不是太苛刻,
是不是会扼杀他的天性,但未来的回报将是无穷的,你不用次次都跟他说No,他自己就
知道怎么做,他的选择是从他自己内心出发的,因为你在他自己都不知道怎么做,
confused的时候帮他确立的正确的方向。

发信人: Msbonod (爱爸爸, 爱妈妈, 爱QiQi), 信区: Parenting
标 题: Re: 第一逆反期?
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Aug 22 14:48:59 2007), 转信

直白地说, 就是她爱扔就扔吧, 不理她, 扔得没意思了, 她自然就不扔了.
回头试一试

【 在 luckydtd (lucky) 的大作中提到: 】
: 作为最后一种措施,强制手段的直接效果是明显的,但与其频繁使用不如作为备用威慑
: 力量。强制手段的施用,感觉上就像抗生素的使用,滥用只能导致抗性增加和强制手段
: 的升级。和颜悦色不是造成孩子逆反的原因,罪魁祸首应该是随便的say NO,不容忍,
: 为达眼前目的而“不择手段”,和原则的界限不清等等。当然坚持和颜悦色的父母现在
: 可能会付出的更多,但未来的回报将是无比丰厚的。最后澄清一下,耐心不是唠叨,耐
: 心不是没有原则,耐心不是完全地放弃使用强制。

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关于共享的讨论

这是关于共享问题和网友们的讨论。

 发信人: 仟仟妈妈

标 题: 关于sharing一问
 

仟仟最近养成了习惯,每天去幼儿园的时候一手抓一个玩具,一天除了吃饭睡觉外绝不放手,而且不许别人碰。去接他的时候,手里依然抓着。

老师说他应该和别人share。可以理解如果是daycare里面的玩具,应该和大家share;如果大家到我们家里玩,他应该让别人玩他的玩具。可是对于他手里的爱物,不知道是否应说服他将这些玩具和大家share.如果大家不珍惜,弄不见了,或者不还给他怎么办呢?

老师说,孩子太小,不知道所有权的概念,无论什么东西,都应该学会share.可是我觉得要孩子学会尊重别人的东西就应该尊重孩子自己的东西。

当然我觉得一天把玩具抓在手里不好,会想办法克服这个。

大家给讨论一下吧。

发信人: DgniD (塑化材料), 信区: Parenting

简单。
不把爱物带到学校去。
尽早教会take turns.

 发信人: 仟仟妈妈我也觉得这是个最简单的解决办法,一举两得。

但是关于这个原则问题呢?如果是自己的玩具,是否应该让他和大家share,在他不情愿的情况下。

【 在 DgniD (塑化材料) 的大作中提到: 】
: 简单。
: 不把爱物带到学校去。
: 尽早教会take turns.
 
发信人: leawolf (笑嘻嘻的摇头中), 信区: Parenting

我家儿子也有这习惯, 手里总抓点东西, 积木块, LEGO块什么的. 他去family care,据说一整天都抓着, 除了吃饭睡觉. 别的小朋友要抢老师一般不许. 这东西跟所谓lovie似的, 要硬要求他分享可能不太好吧. 慢慢等他自己不需要手里老抓东西估计就好了.

发信人: fanseadog (百忙中的明明), 信区: Parenting
我的理解,人一生中总有些东西不愿意和别人share,比如自己的爱人。:P

现在这个小东西,在小孩子幼小的心灵里就是他的爱人。反正对于她的"爱人",我会去教我女儿怎么保护自己的爱人,而不是和别人share自己的"爱人"。

我觉得你自己想的解决办法已经非常好了。但是小孩子都是一个阶段一个阶段的,也不要太强求。

发信人: credit (减肥才是硬道理), 信区: Parenting

//这跟我女儿一样啊,现在她每天去daycare都要抓着她最爱的doggy,开始的时候她说有小朋友会抢,但老师都会阻止,现在 再问她她说每人抢了。我觉得这样没什么不好,这本来就是她最喜欢的东西,没道理一定要给别人玩,而且不是公共玩具,当然不带着去最好。我觉得她带自己的玩具去纯粹是show off,因为这个是专署她的。
 
发信人: 仟仟妈妈, 信区: Parenting

谢谢大家的回答,看到大家和我意见基本一致,让我感觉好受多了。

决定和老师沟通一下,从lovie的角度出发老师应该会更能接受。就像楼上说的,每人都有属于自己的东西,比如爱人,比如父母,比如自己家,不可能也不应该强迫他共享。只要他不抢占别人或者公共的东西就好。

同意另一帖,其实他就是想show off.

发信人: wangwangma (旺旺妈), 信区: Parenting

赞同前面几位说的。如果孩子觉得那两个玩具能给他security,那就让他拿着好了。

孩子的lovey和能share的东西是两码事。
这个年龄段的孩子们是不是自我意识都很强啊?要帮助孩子学会share,大人是不是也可以在接送孩子的时候帮助开发一下其他玩具的优势,比如那个积木多好玩哪,。。。让他转移一下在幼儿园里的注意力?或者平时在家里多玩些share和take turn的游戏?
发信人: fanseadog (百忙中的明明), 信区: Parenting

我们很有限的经验中,似乎可以平常多问问她碰到了这种问题怎么办。

微米她爸讲阿里巴巴的时候就经常问,阿里巴巴想吃宝贝的blue糖怎么办?宝贝就会想一下回答说,给阿里巴巴吃yellow糖糖。她最近最心爱的是pink电话,她爸问那阿里巴巴就想要这个pink电话怎么办?她想了一下说,给阿里巴巴买blue电话。所以看起来孩子从家长的处理方式中,自己就学会了转移注意力的这个办法。至于take turn,再想办法在讲故事中间慢慢教。

我们宝贝现在已经知道去了幼儿园先把自己的心爱之物交给老师了。我想大概可能和我讲过,你这样拿去小朋友会fighting,她当时想了想说,宝贝不喜欢fighting。

发信人: wangwangma (旺旺妈), 信区: Parenting

这个思路很好也!让孩子自己决定,太赞了!

【 在 fanseadog (百忙中的明明) 的大作中提到: 】
: 我们很有限的经验中,似乎可以平常多问问她碰到了这种问题怎么办。
: 微米她爸讲阿里巴巴的时候就经常问,阿里巴巴想吃宝贝的blue糖怎么办?宝贝就会想
: 一下回答说,给阿里巴巴吃yellow糖糖。她最近最心爱的是pink电话,她爸问那阿里巴
: 巴就想要这个pink电话怎么办?她想了一下说,给阿里巴巴买blue电话。所以看起来孩
: 子从家长的处理方式中,自己就学会了转移注意力的这个办法。至于take turn,再想
: 办法在讲故事中间慢慢教。
: 我们宝贝现在已经知道去了幼儿园先把自己的心爱之物交给老师了。我想大概可能和我
: 讲过,你这样拿去小朋友会fighting,她当时想了想说,宝贝不喜欢fighting。

发信人: aily (欢欢), 信区: Parenting

呵呵, 我们妞去playground有时候会碰到小孩儿抢滑梯什么的她因为一直在家, 一般比较怯, 被推了就楞在那里
这星期玩多了几次, 遇到不友好的也会瞪回去了

http://farm2.static.flickr.com/1149/1174729919_065f72a925.jpg
 

【 在 wangwangma (旺旺妈) 的大作中提到: 】
: 这个思路很好也!让孩子自己决定,太赞了!

  
发信人: 仟仟妈妈 , 信区: Parenting
标 题: Re: 关于sharing一问

挺有道理,对于类似的问题,我们儿子目前的回答会是“爸爸不要拿蓝色糖糖”,还不会用别的东西代替。这个让他自己交出东西的办法也挺好,就不知道他现在可不可以理解。回去就试试。

你们孩子多大?

其实我们儿子也挺大方的,同样的东西,只要他手里拿了两个以后,会把其他的分给我们。他也很尊重别人的东西,如果不是自己的东西,他虽然很感兴趣,不停去看,却绝不会去动,除非老师或者别人告诉他可以去拿。而且往往是被抢对象。所以老师这样一说他,我就有点难受。

【 在 fanseadog (百忙中的明明) 的大作中提到: 】
: 我们很有限的经验中,似乎可以平常多问问她碰到了这种问题怎么办。
: 微米她爸讲阿里巴巴的时候就经常问,阿里巴巴想吃宝贝的blue糖怎么办?宝贝就会想
: 一下回答说,给阿里巴巴吃yellow糖糖。她最近最心爱的是pink电话,她爸问那阿里巴
: 巴就想要这个pink电话怎么办?她想了一下说,给阿里巴巴买blue电话。所以看起来孩
: 子从家长的处理方式中,自己就学会了转移注意力的这个办法。至于take turn,再想
: 办法在讲故事中间慢慢教。
: 我们宝贝现在已经知道去了幼儿园先把自己的心爱之物交给老师了。我想大概可能和我
: 讲过,你这样拿去小朋友会fighting,她当时想了想说,宝贝不喜欢fighting。
发信人: credit (减肥才是硬道理), 信区: Parenting

//你试试看跟他说,有小朋友抢就找老师解决,我刚开始的时候时候就这么跟我女儿说
,所以她还是很情愿 把东西给老师的,去接她的时候她也知道从老师那儿要回来

发信人: swanway (人见人爱,花见花开), 信区: Parenting

好像说3岁之前小孩子最好不要强迫share,他的东西就是他的,首先要建立所有权,然后通过游戏,不停的交互活动以及孩子之间建立的规则,他慢慢的就会知道怎么交换,怎么分享,保证自己的利益,也保证自己不会排挤在朋友圈外。
发信人: eve (high performance, no maintenance), 信区: Parenting

nod
我们幼儿园老师说要求他们真心share其实不是那么现实
但是教会他们take turns就好很多

【 在 DgniD (塑化材料) 的大作中提到: 】
: 简单。
: 不把爱物带到学校去。
: 尽早教会take turns.

 ※ 来源:·BBS 未名空间站 海外: mitbbs.com 中国: mitbbs.cn

2007-07-03为人父母

2条评论
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如清风自在的旅行

想当年也是疯狂的追星族,最后随着谭校长的退出也淡出歌坛。十几年过去了,时过境迁,现在国内的潮流是赶不上了,流行的歌手和歌曲名字几乎都没有听过。今天在湖南台忽然看到一个不起眼的歌手站在台上,没想到一开口唱出一首让人惊喜的歌。当时就感觉清风拂面,心情舒畅,和海子的“面朝大海”是同一意境。光看歌词还不行,一定要和歌一起听。先记下来,等回国去买。

想象听着这首歌,开车出去旅行,会是怎样一种愉悦心情啊。很久都没有这种感觉了。仟仟出生前,我们一有机会就四处去旅行。记得最后一次是从马里兰一路开车10多个小时到缅因州,沿途看景色变化,从马里兰的郁郁葱葱的绿到缅因素雅恬静的白桦林,最后在Acadia国家公园里露营劈柴烤玉米,傍山看海吃龙虾,推山顶的巨石,看海边的小花,是何等的自在逍遥啊。自从仟仟出生后,我们就一头扎在家务和工作的漩涡中没法抬头。当然仟仟给我们带来很多以前无法想象的乐趣。但是那种自由自在,无拘无束的感觉却已恍如隔世了。特别仟仟妈妈是个漫游癖,一段时间不出去游荡了,心里就憋得慌。也许这是为什么这首歌让我写了这么多的原因吧。

就像没有抑郁过的人不能理解海子的诗,没有远行过的人也许不能明白这首歌带来的感动。面对繁重的家务和工作,我们一直处于挣扎状态,现在仟仟大点了,我们也许应该再勇敢一点,带着仟仟去远行,重新体验自由如风的感觉,这次车上更多了亲情和热闹。哼,说的这么好听:仟仟过敏,吃得东西怎么办呢?还是向现实投降吧。明天是独立日假期,肯定是要出去玩的。但是不敢去得太远,打算就近去巴尔的摩的内港看船看人看热闹了。这样半天就可以回来,大人小孩都不辛苦。

就把这首歌送给所有的朋友们,及时享受现在的自由,让心远行。

 风行

– 许巍

过去没有开始
未来没有终点
这是希望的旅程
是谁在风中奔跑
自由穿行梦想
向着幸福的远方
世界像无尽的画卷
一切像美丽的诗篇

如清风自在地旅行
掠过这辽阔的原野
掠过夕阳里的远山
在无限宽广世界自在奔跑

在蓝色天空下面
鲜花在风里摇曳
这是无忧的旅程
是谁在风中奔跑
自由穿行梦想
向着幸福的远方
世界像无尽的画卷
一切像美丽的诗篇

如清风自在地旅行
掠过这辽阔的原野
掠过夕阳里的远山
在无限宽广世界自在奔跑
(笛子ing…)

如清风自在地旅行
掠过这辽阔的原野
掠过夕阳里的远山
在无限宽广世界里

如清风自在地旅行
掠过这辽阔的原野
掠过夕阳里的远山
在无限宽广世界自在奔跑

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