岁数和名字
爸爸最近喜欢训练仟仟说年纪。经常连着问仟仟，爸爸和妈妈的岁数，结果仟仟都养成条件反射了。
爸爸：仟仟，你几岁了？
仟仟：两岁。爸爸三十一岁。妈妈三十一岁。
爸爸同时也开始教仟仟的名字。
爸爸：仟仟，你叫什么名字啊？
仟仟（做思考状）：嗯…
妈妈 (好心提醒到）: ~~~ （仟仟大名）
仟仟 (似乎觉得这个名字很搞笑，笑着摇头）：No~~
爸爸 （奇怪的问）：仟仟，那你叫什么名字呢？
仟仟·：小廋伢
你我不分
每次妈妈要把什么从仟仟手里拿走，仟仟抗议，妈妈就会说”好好，不拿你的”。仟仟就以为“你的”就是“我的”“仟仟的”。结果就有以下对话。
妈妈：仟仟，把杯杯给妈妈。
仟仟（紧握着杯子）：NO! 妈妈不拿你的。
爸爸：仟仟，快睡觉。
仟仟（哀求爸爸）：仟仟不睡觉。爸爸开车带你出去玩。
Shy & Dependent 2?
随着仟仟调皮增长的还有几点显著变化，害怕增加，对妈妈的依赖性增强，对老爸排斥增加。如下一一详述。
小时候的仟仟非常大胆，无论对人对事。现在却对以前习以为常甚至喜闻乐见的东西开始害怕，比如松鼠跑过阳台，会把仟仟吓哭，冲过来跑到妈妈怀里。比如剪草机的声音，狗叫声。有时候竟然对天上飞机的声音开始害怕。很搞笑的是，害怕的时候，仟仟会自己安慰自己，说“不怕”，比如看到车子害怕，会说”不怕摩那那”。这两天更进步了，开始正视自己的害怕，妈妈安慰他“不怕不怕的时候”，会说“怕！怕”。
不仅害怕多了，separation anxiety也增加了，特别是对妈妈的依赖性。送去幼儿园开始哭，开始说“妈妈一起去”，妈妈去送的话，半天都走不开，而且妈妈一走就大哭，要老师强抱才行。到哪里都要妈妈抱，喜欢钻到妈妈怀里撒娇，一害怕就往妈妈怀里钻。对妈妈亲得不得了。
相反之下仟仟似乎开始排斥爸爸。爸爸要亲，仟仟拼命摇头，不客气的推开，相反去亲妈妈。睡觉不要爸爸陪，说“爸爸洗澡”“爸爸不睡觉”；相反不让妈妈走开，说“妈妈不洗澡”“仟仟和妈妈睡爸爸枕头”，妈妈走开就大哭。出门也不要爸爸抱，只要妈妈抱。对此爸爸的总结是因为平时都是爸爸培养仟仟的纪律性，这是代价；妈妈心比较软，对仟仟投降比较多。妈妈的看法是爸爸并没有过分严厉，而是每天上下班开车时间太长，和仟仟处的时间比较短，而且回来以后也太累，对仟仟调皮不够耐心，或者陪他玩的不够投入。妈妈虽然偷着享受仟仟的偏爱，也是很注意培养父子感情的，现在开始让仟仟多亲爸爸，多和爸爸玩耍。希望仟仟很快会走过这个阶段，看到仟仟爸爸对他的疼爱。
觉得仟仟以上变化是由于他开始分清家和家以外的世界，父母和父母之外的人，开始有不安全感，体会到和外人相处的社会压力，同时也知道父母是他的避风港。这个成长过程对于仟仟会有很多压力，爸妈这时候要给他的是更多的爱，理解，支持和鼓励，让他能够勇敢自信的面对外面的世界。
Terrible 2
仟仟还有几天就两岁了，现在是越来越调皮，不听爸妈话，嬉皮笑脸，到处乱跑，屁股挨不着地。爸妈不停跟着屁股后面，还是不停出状况，而且爸爸妈妈的话都当耳边风，还挺会坚持和说话，让爸爸妈妈哭笑不得。爸妈没有见过别的小朋友，觉得仟仟是够皮的，自我反省觉得小时候都是个乖孩子，不成是象舅舅吧？爸爸妈妈哭啊，做了一辈子好孩子，没想到生个这么调皮的孩子。
虽然把爸妈都累得够呛，仟仟妈妈觉得这是仟仟这个年龄段的特点，这么大小的孩子还不会故意找麻烦，而是好奇心增强了，开始探索世界，而且很多时候试探父母的反应。很多时候不是孩子太调皮了，而是我们作父母的太忙太累了，耐心不够。想想，这个年纪的孩子不调皮你又要担心了。做父母是对体力和脑力极限的挑战，要多点耐心，多点智慧，不要把生活和工作中的压力带到对孩子问题的处理上。在培养孩子纪律性的同时，也要给孩子足够的成长空间。仟仟妈妈一向是自由派，觉得更重要的是让仟仟自信独立的成长。
如下是仟仟妈妈和网友们关于terrible 2的一些讨论。看到别的孩子也这样调皮，心里是个安慰。有些帖子还挺有道理的。
发信人: 仟仟妈妈, 信区: Parenting
标 题: Re: 第一逆反期？
发信站: BBS 未名空间站
我记得我们那么大的时候（17-18个月）也是比较喜欢玩车，我们就专门让他在驾驶座上玩，随便按各个按钮和开关，可以玩半天。不一定要去游乐场的，到哪里都是玩，也是学习。我们还轻松些。
现在跟本对驾驶座不感兴趣了，一上车就爬上自己位子，然后指着驾驶座，说，爸爸开车。指着副驾驶族说，妈妈前面。以前都是妈妈陪他坐后面，现在就喜欢自己独占。
觉得如果不是危险的事情，不如让孩子做做，他玩够了就不敢兴趣了，老是拦着他他更想去做。
发信人: 仟仟妈妈, 信区: Parenting
我们这个天天洗澡的时候，明目张胆的站着开关水龙头，这几天刚学会，还特得意。我看他新鲜几天。
【 在 Msbonod (爱爸爸, 爱妈妈, 爱QiQi) 的大作中提到: 】
: 她有没有某天突然站在浴缸里, 试着开龙头?
: 或者你正刷牙, 一个不留神,她一个倒栽葱趴到浴缸里头?
: 跟几个朋友聊起宝宝们的小事, 人家最后都说: 哦, 那我们宝宝倒没有这样过…
: 以后得跟你多聊聊:)
发信人: 仟仟妈妈, 信区: Parenting
我们的水温不会烫伤的。太热的话他会说自己说“hot”，然后对着水龙头吹气 
。有
时候他自己把开着的水龙头关了，很严肃认真的和我们说“不开”。
【 在 DgniD (水洒了) 的大作中提到: 】
: 烫不？
发信人: luckydtd (lucky), 信区: Parenting
抱歉没能及时回复你的帖子，刚回了，才发现这个，再贴过来吧。
“与其说是培养孩子，不如说是先培养自己的情商，然后给孩子做榜样”——举双手赞成这话。
我认为，面对负面情绪，最好还是慢慢学会控制自己，这样对人对己都好。以前一直觉得教孩子就象训练动物那样的强化条件反射，所以如果其他办法都不管用，就经常用训斥、表现得生气等心理学上所谓的negative reinforcement，事实证明这样的行为的效果和给孩子造成的伤害比起来，是得不偿失的。这也是我为什么对那时的错误感到无比内疚的原因。任何学习的过程都可以解释为强化条件反射的过程，但对孩子来说，不是任何强化都有助于学习，negative reinforcement虽然可以校正某些行为，但同时孩子也会学习用同样的方法处理问题，如果当孩子用和大人一样的方法却得到完全不同的结果时，孩子还会很迷惑，进而对大人产生不信任。比较抵触什么trouble two，trouble three的说法，我觉得那是基于家长作风的一种对孩子彻头彻尾的歧视。事实上，这里所谓的trouble应该是家长没有因为孩子的发展规律适时地调整教养方式，而给孩子造成的trouble。
基于我对自家孩子的观察，孩子的不合作总是有原因的，这里的原因是从孩子角度出发的，而且多数情况下孩子自己也不知道为什么这样，可能是当时情况下一个很细微的细节，也可能会是之前发生的什么事情甚至几天前的事情造成的影响。总之，孩子会因为找不到原因，或找不到根本解决办法而陷入一个类似死循环的境况中lose掉了。这时，家长的逼迫会使情况更复杂，往往最后导致一种情绪上的宣泄，但问题并没有真正解决。从这样的角度看，孩子根本不是有些家长认为的那样，是在故意找麻烦。所以家长的责任应该是尽可能帮助孩子发现问题的根源，虽然这很难达到，但最少应该做到引导孩子从这种死循环里解脱出来，比如多给出一些选择，多问问小人的想法等等。
可能说得太抽象，举个例子吧。就拿你讲的这个事情来说。我猜旺旺有可能是因为心里不情愿去playground，又觉得妈妈的话不能不听，于是选择了一种能暂时令问题得到解决的方法——在车里玩，而不坐carseat。这时如果你的目标不离开去playground或坐carseat，孩子都不会从这个循环里跳出来。如果我的猜测正确，那么解决办法就是，问问孩子去playground玩是不是有什么问题，是不是不情愿被从某件事中打断而去playground玩，等等。当然，猜中孩子的心思很具挑战性，需要平时的积累，捕捉每一个生活细节，尤其是孩子的眼神——这神奇的窗口能告诉你太多东西的。
最后还是那句话，家家孩子不一样，如何教养要靠家长的智慧。
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发信人: luckydtd (lucky), 信区: Parenting
标 题: Re: 第一逆反期？
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Aug 22 14:28:49 2007)
发生类似的没有什么危险的事情，如果你不立即做出反应，多数情况因为得不到任何形式的强化，这种行为会逐渐消失，损失就是你的暂时容忍和事后收拾的工作。对于一些有一定危险的行为，也可以尝试将结果控制在无害的状态下让孩子吃一些小小的苦头。
其实只要耐下心来，选择还是很多的。
【 在 Msbonod (爱爸爸, 爱妈妈, 爱QiQi) 的大作中提到: 】
: 关于这个不能随便说No, 我也在很多地方看到. 可是很多时候她做一些需要
: 制止的事情, 比如扔杯子扔碗, 我怎么制止她呢? 这种情况, 是不是也不要
: 说No为好? 比如我说: 不能扔杯子, 这样算不算”随便说No”呢?
: confused, 请指点~
发信人: swanway (人见人爱，花见花开), 信区: Parenting
标 题: Re: 第一逆反期？
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Aug 22 23:11:55 2007)
强制和说No不是同一概念，不是说No就意味着不容忍,不耐心。Msbonod所列的事情，比
如玩马桶水，扔饭，瓜瓜都干过，但是两次以后就不干了。为什么？我们对他说No了。
怎么个No法，No就是No，坚决执行。特别要不得的是你说No了，他哭闹，你一心软，想
想也没什么就算了，他就学会了：只要我一哭闹，爸爸妈妈就让我了，所以依然可以接
着干。哭闹到你change your mind。这时你就发现你完全受孩子控制了。
我想说的是,一旦你决定某件事需要说No的时候，把这个No坚持到底，他的抵抗是不会
持久的。可能当时情境下会让你付出更多耐心，心疼孩子，怀疑对孩子是不是太苛刻，
是不是会扼杀他的天性，但未来的回报将是无穷的，你不用次次都跟他说No，他自己就
知道怎么做，他的选择是从他自己内心出发的，因为你在他自己都不知道怎么做，
confused的时候帮他确立的正确的方向。
发信人: Msbonod (爱爸爸, 爱妈妈, 爱QiQi), 信区: Parenting
标 题: Re: 第一逆反期？
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Aug 22 14:48:59 2007), 转信
直白地说, 就是她爱扔就扔吧, 不理她, 扔得没意思了, 她自然就不扔了.
回头试一试
【 在 luckydtd (lucky) 的大作中提到: 】
: 作为最后一种措施，强制手段的直接效果是明显的，但与其频繁使用不如作为备用威慑
: 力量。强制手段的施用，感觉上就像抗生素的使用，滥用只能导致抗性增加和强制手段
: 的升级。和颜悦色不是造成孩子逆反的原因，罪魁祸首应该是随便的say NO，不容忍，
: 为达眼前目的而“不择手段”，和原则的界限不清等等。当然坚持和颜悦色的父母现在
: 可能会付出的更多，但未来的回报将是无比丰厚的。最后澄清一下，耐心不是唠叨，耐
: 心不是没有原则，耐心不是完全地放弃使用强制。
※ 来源:·WWW 未名空间站 海外: mitbbs.com 中国: mitbbs.cn
关于共享的讨论
这是关于共享问题和网友们的讨论。
发信人: 仟仟妈妈
标 题: 关于sharing一问
仟仟最近养成了习惯，每天去幼儿园的时候一手抓一个玩具，一天除了吃饭睡觉外绝不放手，而且不许别人碰。去接他的时候，手里依然抓着。
老师说他应该和别人share。可以理解如果是daycare里面的玩具，应该和大家share；如果大家到我们家里玩，他应该让别人玩他的玩具。可是对于他手里的爱物，不知道是否应说服他将这些玩具和大家share.如果大家不珍惜，弄不见了，或者不还给他怎么办呢？
老师说，孩子太小，不知道所有权的概念，无论什么东西，都应该学会share.可是我觉得要孩子学会尊重别人的东西就应该尊重孩子自己的东西。
当然我觉得一天把玩具抓在手里不好，会想办法克服这个。
大家给讨论一下吧。
发信人: DgniD (塑化材料), 信区: Parenting
简单。
不把爱物带到学校去。
尽早教会take turns.
发信人: 仟仟妈妈我也觉得这是个最简单的解决办法，一举两得。
但是关于这个原则问题呢？如果是自己的玩具，是否应该让他和大家share,在他不情愿的情况下。
【 在 DgniD (塑化材料) 的大作中提到: 】
: 简单。
: 不把爱物带到学校去。
: 尽早教会take turns.
发信人: leawolf (笑嘻嘻的摇头中), 信区: Parenting
我家儿子也有这习惯, 手里总抓点东西, 积木块, LEGO块什么的. 他去family care,据说一整天都抓着, 除了吃饭睡觉. 别的小朋友要抢老师一般不许. 这东西跟所谓lovie似的, 要硬要求他分享可能不太好吧. 慢慢等他自己不需要手里老抓东西估计就好了.
发信人: fanseadog (百忙中的明明), 信区: Parenting
我的理解，人一生中总有些东西不愿意和别人share，比如自己的爱人。：P
现在这个小东西，在小孩子幼小的心灵里就是他的爱人。反正对于她的＂爱人＂，我会去教我女儿怎么保护自己的爱人，而不是和别人share自己的＂爱人＂。
我觉得你自己想的解决办法已经非常好了。但是小孩子都是一个阶段一个阶段的，也不要太强求。
发信人: credit (减肥才是硬道理), 信区: Parenting
//这跟我女儿一样啊，现在她每天去daycare都要抓着她最爱的doggy，开始的时候她说有小朋友会抢，但老师都会阻止，现在 再问她她说每人抢了。我觉得这样没什么不好，这本来就是她最喜欢的东西，没道理一定要给别人玩，而且不是公共玩具，当然不带着去最好。我觉得她带自己的玩具去纯粹是show off，因为这个是专署她的。
发信人: 仟仟妈妈, 信区: Parenting
谢谢大家的回答，看到大家和我意见基本一致，让我感觉好受多了。
决定和老师沟通一下，从lovie的角度出发老师应该会更能接受。就像楼上说的,每人都有属于自己的东西，比如爱人，比如父母，比如自己家，不可能也不应该强迫他共享。只要他不抢占别人或者公共的东西就好。
同意另一帖，其实他就是想show off.
发信人: wangwangma (旺旺妈), 信区: Parenting
赞同前面几位说的。如果孩子觉得那两个玩具能给他security，那就让他拿着好了。
孩子的lovey和能share的东西是两码事。
这个年龄段的孩子们是不是自我意识都很强啊？要帮助孩子学会share，大人是不是也可以在接送孩子的时候帮助开发一下其他玩具的优势，比如那个积木多好玩哪，。。。让他转移一下在幼儿园里的注意力？或者平时在家里多玩些share和take turn的游戏？
发信人: fanseadog (百忙中的明明), 信区: Parenting
我们很有限的经验中，似乎可以平常多问问她碰到了这种问题怎么办。
微米她爸讲阿里巴巴的时候就经常问，阿里巴巴想吃宝贝的blue糖怎么办？宝贝就会想一下回答说，给阿里巴巴吃yellow糖糖。她最近最心爱的是pink电话，她爸问那阿里巴巴就想要这个pink电话怎么办？她想了一下说，给阿里巴巴买blue电话。所以看起来孩子从家长的处理方式中，自己就学会了转移注意力的这个办法。至于take turn，再想办法在讲故事中间慢慢教。
我们宝贝现在已经知道去了幼儿园先把自己的心爱之物交给老师了。我想大概可能和我讲过，你这样拿去小朋友会fighting，她当时想了想说，宝贝不喜欢fighting。
发信人: wangwangma (旺旺妈), 信区: Parenting
这个思路很好也！让孩子自己决定，太赞了！
【 在 fanseadog (百忙中的明明) 的大作中提到: 】
: 我们很有限的经验中，似乎可以平常多问问她碰到了这种问题怎么办。
: 微米她爸讲阿里巴巴的时候就经常问，阿里巴巴想吃宝贝的blue糖怎么办？宝贝就会想
: 一下回答说，给阿里巴巴吃yellow糖糖。她最近最心爱的是pink电话，她爸问那阿里巴
: 巴就想要这个pink电话怎么办？她想了一下说，给阿里巴巴买blue电话。所以看起来孩
: 子从家长的处理方式中，自己就学会了转移注意力的这个办法。至于take turn，再想
: 办法在讲故事中间慢慢教。
: 我们宝贝现在已经知道去了幼儿园先把自己的心爱之物交给老师了。我想大概可能和我
: 讲过，你这样拿去小朋友会fighting，她当时想了想说，宝贝不喜欢fighting。
发信人: aily (欢欢), 信区: Parenting
呵呵, 我们妞去playground有时候会碰到小孩儿抢滑梯什么的她因为一直在家, 一般比较怯, 被推了就楞在那里
这星期玩多了几次, 遇到不友好的也会瞪回去了
http://farm2.static.flickr.com/1149/1174729919_065f72a925.jpg
【 在 wangwangma (旺旺妈) 的大作中提到: 】
: 这个思路很好也！让孩子自己决定，太赞了！
发信人: 仟仟妈妈 , 信区: Parenting
标 题: Re: 关于sharing一问
挺有道理，对于类似的问题，我们儿子目前的回答会是“爸爸不要拿蓝色糖糖”,还不会用别的东西代替。这个让他自己交出东西的办法也挺好，就不知道他现在可不可以理解。回去就试试。
你们孩子多大？
其实我们儿子也挺大方的，同样的东西，只要他手里拿了两个以后，会把其他的分给我们。他也很尊重别人的东西，如果不是自己的东西，他虽然很感兴趣，不停去看，却绝不会去动，除非老师或者别人告诉他可以去拿。而且往往是被抢对象。所以老师这样一说他，我就有点难受。
【 在 fanseadog (百忙中的明明) 的大作中提到: 】
: 我们很有限的经验中，似乎可以平常多问问她碰到了这种问题怎么办。
: 微米她爸讲阿里巴巴的时候就经常问，阿里巴巴想吃宝贝的blue糖怎么办？宝贝就会想
: 一下回答说，给阿里巴巴吃yellow糖糖。她最近最心爱的是pink电话，她爸问那阿里巴
: 巴就想要这个pink电话怎么办？她想了一下说，给阿里巴巴买blue电话。所以看起来孩
: 子从家长的处理方式中，自己就学会了转移注意力的这个办法。至于take turn，再想
: 办法在讲故事中间慢慢教。
: 我们宝贝现在已经知道去了幼儿园先把自己的心爱之物交给老师了。我想大概可能和我
: 讲过，你这样拿去小朋友会fighting，她当时想了想说，宝贝不喜欢fighting。
发信人: credit (减肥才是硬道理), 信区: Parenting
//你试试看跟他说，有小朋友抢就找老师解决，我刚开始的时候时候就这么跟我女儿说
，所以她还是很情愿 把东西给老师的，去接她的时候她也知道从老师那儿要回来
发信人: swanway (人见人爱，花见花开), 信区: Parenting
好像说3岁之前小孩子最好不要强迫share，他的东西就是他的，首先要建立所有权，然后通过游戏，不停的交互活动以及孩子之间建立的规则，他慢慢的就会知道怎么交换，怎么分享，保证自己的利益，也保证自己不会排挤在朋友圈外。
发信人: eve (high performance, no maintenance), 信区: Parenting
nod
我们幼儿园老师说要求他们真心share其实不是那么现实
但是教会他们take turns就好很多
【 在 DgniD (塑化材料) 的大作中提到: 】
: 简单。
: 不把爱物带到学校去。
: 尽早教会take turns.
※ 来源:·BBS 未名空间站 海外: mitbbs.com 中国: mitbbs.cn
长句子
最近仟仟开始自己使用结构和逻辑比价复杂的长句子。举例如下：
例子一 ：父子俩坐在沙发上玩
仟仟：爸爸，爸爸，
爸爸：嗯？
仟仟（谄媚的对着爸爸笑）：爸爸去楼上把枕头拿下来玩。
例子二： 仟仟手里拿着两只小动物玩具
仟仟（伸出一只手）：不要拿大象
妈妈：那仟仟要拿什么？
仟仟: 米老鼠
妈妈：那仟仟自己去拿
仟仟: 妈妈去拿米老鼠
例子三：
爸爸：仟仟是什么？
仟仟：小瘦伢
没有专门教过他，只是爸妈常常感叹他瘦的时候称呼。
例子三：家里正在铺地板
仟仟（指着木地板）：叔叔铺地板。
仟仟（看铺地板的叔叔车子开走）：叔叔地板铺完了。叔叔回去玩大大（车车）。
例子四：爸爸要送仟仟去幼儿园
仟仟（哀求的看着妈妈）：妈妈一起去，妈妈一起去。
妈妈：好吧，妈妈一起去。那爸爸回去吧。
仟仟：嗯，爸爸回去，爸爸回去玩大大。
说完高兴的拉着妈妈的手走了。
例子五：在IKEA买了一只粉红色的小河马，仟仟把它叫做“嘟嘟”（猪猪）。上车回家，仟仟爬上车上的椅子。
仟仟：带嘟嘟出去玩。
例子六：仟仟和爷爷打越洋电话
仟仟 （在爸妈的指导下）：爷爷好！
爷爷：仟仟好！
仟仟 （使劲的摇头）：不是仟仟好，是爷爷好。
例子七：爸爸下楼拿信，楼下传来开门的声音。
仟仟：爸爸收垃圾。
爸爸走上楼.
仟仟：爸爸来啦。
例子八：仟仟坐在浴盆里洗澡，一般是面朝水龙头坐着。仟仟站起来开关水龙头玩，然后把手里的鱼在浴缸边上排好，坐下去的时候变成背对着水龙头了。
仟仟·：坐反了。
例子九：早上起来吃早餐。
妈妈（拿着面包袋子）：仟仟你要吃面包吗？
仟仟（摇头）：不要面包
妈妈：那你要什么？
仟仟：嗯，烤。（要吃烤面包）